| Devil's profile۰•●『 殇 の 叶 』●•۰ ╬ 落在凡间的绝...BlogLists |  Tools  Help |
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忠于自我
最近超级的忙，睡不醒，白天眼睛一直在打架，还得强忍着，毕竟在上着班呢。 整个人是没有表情的，因为每做一个表情都会消耗体力，所以能省则省了。 对周围一切的事情很冷漠，几乎是漠不关心、置若罔闻，只钻在自己的事情里。 刚才身边不远的垃圾箱被谁的烟头点着了，在冒烟，别人提醒我了，而我居然还是无动于衷。 麻木了，动不了，真的累了。思想在活动，身体已休眠。 我从来没有感到如此的艰难，这并不是生活上的苦，也并不是事业上的阻滞， 只是，只是自己小小的一点事业和理想，要为之付出的竟是这么强大的体力和心血。 ...... 生活真的不容易，理想也不仅是纸上谈兵。 ——————————————————————————————————————————————————— 好友下个月要结婚了，我又开始了神经质的纠结。 因为不想在婚礼上看到一些我不想看到的人，我开始犹豫要不要去参加婚宴，这个问题大概要纠结到最后一刻吧。 我知道我这样子是不对的，是庸人自扰，可是有什么办法呢，我就是这样子的人呀！ 所谓我不想看到的人，无非是些老同学，跟我也非仇非恨的，我何苦呢？ 有时候神经转不过弯来就是这样的，我的两个自己又开始打架了，自己给自己添堵~ ——————————————————————————————————————————————————— 刚接到一个电话，下周末要喝同事BB的满月酒了。 那一天有很多事：房展会、新店开张、满月酒，时间不够用。 说到BB，今年真凑巧。我部门四个女的，现在只剩我孤军奋战了，三个都去生BB了。 一个比我还小三岁的姑娘，因为不小心有了BB于是闪婚了， 这把我们领导打击不小，不久前他才对我说：“你嘛，这个年纪了，马上就要结婚生孩子啦...这工作肯定也不会用心干啦... 而XX就不同了，她年纪小，定定心心做个两三年没问题的...” HOHO ，话出没几天就收到这个XX小妹妹的喜帖啦！领导心里肯定闷了吧。 而且这个小妹妹是有“关系”的，所以人家产假都只能4个月，她因为体质不好可以休息7、8个月， 公司也只能停薪留职，即便有人说闲话，但也无可厚非。 我想，我这样一清二白没有靠山的人，将来是没有这么好的“待遇”的吧。 ——————————————————————————————————————————————————— 今天的主题本来是“忠于自己”的，最后还是忠不了，跑偏了。 我只想好好的去爱我想爱的人，好好的去享受被爱的滋味，很简单的。 我想把以前一些不开心的事情当粉笔字抹去，我想把那些曾经让我快乐的像天使一样的时光永远留住。 我不贪心的，神呐，请把他们留住，留住...... 还有，让我在意的，也被对方在意着...... 我希望我们脸上的笑容不仅仅是应酬和寒暄，而是一种久违了的默契。 飘零燕
越来越少和别人讨论想法，不懂的人再解释也无法传达。 可以亲切却不亲密的我，隐藏挣扎。 越来越常去争执而不退让，现实的人最喜欢去批评谁傻。 越过现在眺望未来的我，寂寞坚强。 直到和你遇上，有一样的梦想结伴飞翔， 我们互相疗伤，也互相不认输的成长。 好朋友一句贴心话，翻不过的心墙至少被开了几扇窗， 让飘零燕挥舞翅膀低空掠过有泪的地方。 带回忆的贴心话，让勇气落了叶还能又开花， 为飘零燕指引迷惘，有梦的人没时间绝望。
难过的时候很想有一个人在身边，可以什么也不说，只需要借一个肩膀 多希望有一个声音传来说“我懂”，不论从世界的哪一个角落，不论是否相识。 当绝望一步一步逼近，唯有包裹好自己，躲起来，藏起来 不至于让自己憔悴的太难堪，失落的太明显。 与身边最亲近的人，始终有那点距离是无论付出多少努力也无法跨越 在喜欢与爱的界限，是不是谁都这么自私，锁着过去，让现在格格不入 我背叛了原则，背叛了自己，唯独没有背叛你 而我所能得到的，尽是无声和冷漠，连最简单的一句关心也得不到。 一夜未进食的我，一点也不觉得饥饿，因为没有什么比心灵的空洞更让人难受 你 我 他 她， 我们都错过了最好的时光，更甚至，也许都错过了最好的人 但是那能怎么样呢？谁都不能回头了 当曾经懂过的人不再懂的时候，再说也无用。 当一次又一次联系无法接通时，我应该接受所谓的偶然， 还是该告诫自己，除了你，我还应该有自己。 有时候觉得孤独，是心里的；有时候觉得满足，也是心里的 我不懂你是怎样的人，即使了解一些过往，也不了解那些深藏不露的真实思想 当然，你也是一样不了解我，因为你从来不曾用心想要去了解吧。 想起人生还有几十年的路要走，觉得很累 距离成功，遥不可期；距离幸福，咫尺天涯 冷漠，请赐我最大的残忍吧。
钱包丢了 今天是我生平第二次丢钱包，确切的说是今晚，也就是几个小时以前。
第一次是在北京上学的时候，和同学去逛动物园服装批发市场，鱼龙混杂的地方，
结果被偷了，很明显，是必然的。
而今天这事，纯属自己灵魂出窍，把钱包落在出租车上了。
这和被偷是完全不一样的，自己粗心弄丢的会很自责，又很......苏州话讲“窝瑟”。
我没有记住车牌号码的习惯，我也没有所要发票的习惯，更不可能记住司机的工号什么的了，
可就在这样恶劣的情况之下，还是发生了令我很喜出望外的事情。
至少，这个端午节假期不会因为这个钱包事件，而扰了我的心情。
具体怎么回事嘛，还是明天来写吧，现在实在有点困了，明天还得早起~
为灾区祈福本来我没有准备特地写一篇日志来证明什么，关于地震的新闻已经铺天盖地，我也没有什么新鲜的可以报道。 至于哀痛之情，也不是三言两语就能表达清楚，那种惊天地泣鬼神的文字谁也写不过央视的记者。 但是，真的很沉重，就是一夜之间失去了所有的感觉，看不见明天的路…… 每天重复看着CCTV直播的抗震救灾节目，纵使心里有百般滋味，对着生硬的键盘，长时间的无语。 电视里每天都传出振奋人心的“好消息”，又有幸存者被成功抢救等等， 然而我们心里都清楚，和那些至今仍被掩埋在废墟中以及不堪入目的遍野横尸来说，幸存的数量真是少之又少的。 我一直都有点怀疑央视播报的数据，如果他们真的隐瞒实际伤亡人数，那肯定也是政府为了安定民心，稳定社会秩序。 命运多舛的2008啊，仿佛是几十年甚至几百年的灾难都要在这一年里头让中国人民尝尽！ 伟大神圣的奥林匹克运动会，你要让翘首以盼的中国人民经历过多少的磨难和洗礼才能如约而至？ 整个中国不仅是地在震，每个人的心也在震撼，面对这一年里突如其来又接踵而至的灾难，我们的心应该会变得更坚强，我们的意志也一定会更坚韧！ 中国人民是有脊梁的，是团结的，是压不跨的！ 如果不是这一场场的劫难，也许我们还不会发现自己可以做到怎样，人的极限又是怎样，在地震过去的5天，6天，7天，还是不断的有生还的人， 我在想要是我遇到这样的灾难，我是否有勇气和毅力撑到这曙光来临的一刻呢？ 人的生命真是顽强，每一条生命都值得钦佩；人的生命又如此脆弱，我们今天不好好珍惜身边的人，也许明天就连后悔的机会都没有了。 如果这是我生命的最后一刻，请让我说我爱你！
无题 奥运圣火采集仪式的那天，我很兴致勃勃的跑上来更新，还是略带激动的
结果呢...当我还差几个字就要大功告成的时候，浏览器死机了。
我当时心里有说不出的郁闷，只想骂人，骂人都不能解恨。
辛辛苦苦写出来那么点字，就这么没了，
关键是我今时不同往日啊，要知道现在的状态能憋出几个字是多么的不容易啊
更何况，那天我是写了好几百个字呢，要是按字论钱的话，我都损失了多少米啦！
对 MSN space 有太多的抱怨，太多的不满，但是有什么办法呢？
总有一个离不开它的原因吧，就像人和人的相处。 2008年的雪 我家住在5楼，从窗户里拍下的雪景，虽然不是很美，但总算也是真实的。
苏州下这么大的雪，而且要持续下三天，真是很很很难得的啊！
如果能到园林里去拍拍照，拍拍那些亭台楼阁上堆起的白雪，那就真的是很美的事了。
突然也很怀念北京的雪，那是我第一次感受到那么真切和苍茫的大雪
整个人淹没在雪地里的疯狂的举动，在苏州该是不可能会实现了吧
现在能看到这么精彩的一场雪，我已经很满足了，
所以不管怎样，还是得在日志里留下一笔的，然而我却找不到什么唯美的辞藻了。 狗尾续貂... 前几天写了一半的日志，写了很多字，保存了，今天想了想还是擦掉了
很多事情都和写日志一样的，当时没有能够坚持到底的，事后也难继续。
即便心里还惦记着这份“未完成”，但毕竟很多东西都是经不起耽搁的
再想回过头拾起来，已然没有了当时的感觉，再可惜也得放手。
 今天看到一个句子，挺不错的，深奥到不算深奥，就觉得挺有味道的：
放弃
只因为爱得太深
爱太深
才对自己没把握
要用放弃做赌注
输了
只因为对方不够爱你
 很久没上space，因为新的工作不方便上网，时间久了渐渐习惯了没有网络
在以前的某段日子，没有网络就像失去了一切，而现在，地球依然在转。
我觉得现在的自己，可算是心沉下来了，不去想那么多了，想了也得不到
不如安安心心的过每一天属于自己的日子，也许人生会给我个意外的惊喜呢！
仅以此文，告诉那些关心我的朋友，TT现在很好，在工作，在生活
也告诉那些不希望我好的人们，让你们失望了，善恶终有报的！
END 年关~~ 俗话说“屋漏偏逢连夜雨”，还真是这样的呢
本来就闲在家里几个月了，没有经济来源，偏偏又接到一个红色炸弹
我可真是要被炸的血肉模糊了啊~~~
北方人把喝喜酒出礼称作“凑份子”，我看我现在的确是叫“凑”了
关于出礼这个事情，一直觉得挺麻烦的，
出少了没面子又仿佛不重视这份友情的重量，出多了又不在能力范围之内，打肿脸充胖子
再要好的朋友，也不可能说一点也不看钱的数量吧，所以有时候物质还是衡量感情的一个标准
我这位朋友也够匆忙的，从上个月通知我说要结婚了，我就一直等炸弹，等等怎么就没消息了呢。。。
结果昨天一个电话说给我送喜帖，我说好啊，什么时候结啊 （当时我心里想怎么也得月中吧）
结果这姐姐来一句这礼拜六！我说你到好啊，火烧屁股了才来通知啊~笑~
她说手上还有一堆请帖没送呢，急死个人~
然后跟我讲蜜月旅行还没来得及定，于是我赶紧依靠原有资源，帮她搞定
真是满汗的，听她一讲，原来结婚这么辛苦的。。。
我这两天要想办法凑份子钱啊。。。
今年接了2个炸弹，和我关系比较要好的姐妹相继跳入婚姻的围城
当然 我也是替她们高兴的，有了好的归宿，当然应该牢牢把握
忽然想起 要是有天我要结婚了，会不会连伴娘都找不到了啊
明年不晓得又有多少炸弹，不过我熟悉的朋友不多，应该会平安吧
阿门！ 我不乖 从神经质到歇斯底里
从知书达理到不可理喻
从善解人意到无理取闹
从你侬我侬到相顾无言
。
。
。
实则什么都没有变
只是关系变了，立场变了
于是心态变了，什么都变了
 我经常会做一些让人很无法理解，甚至很扫兴的事
就像别人精心准备了一桌丰盛晚餐，而我却在旁边说我想拉屎一样
完全能将一份美好破坏的荡然无存，我有这能力。
事后我当然也会后悔，但那也不能挽回什么吧。
 恋爱的时候，很多人都爱把BF/GF昵称为老公/老婆
似乎已是很平常的现象，那个激情燃烧的时刻，叫什么都还嫌不够窝心吧
“男朋友/女朋友”或者是“老公/老婆”，这两者之间是有多少的距离呢？ 我不知道两个人要到怎样的境界才能把对方唤的如此亲昵，
然而，最后的最后，陪伴在身边的，又有多少会是当年那个“老公/老婆”呢？
当你再对现在身边的他/她，开口唤“老公/老婆”的时候
你的脑海里会不会是浮现出前人的影子，或者你已不再习惯。。。
那不经意间从你嘴边滑落的词语，你是要将它迅速收回
还是，将一直的 对它 讳莫如深。。。
 今天是一个朋友的生日，祝他生日快乐，幸福平安！
JAY的新专辑不错，《青花瓷》很好听，还有我最爱的梁静茹！
 END 不知所云 我愿做个美丽的公主
在这寂静的夜
只有自由 安详 宁静的世界
独自一人
完美沉沦
。
。
。
我要高傲的向你宣布
我并不完美
任性的 偏执的 顽固的 倔强的
总爱碎碎念 又难以控制情绪的
就是这样的一个刁蛮公主
我要你郑重的承认
曾经 现在 或者 将来
你爱过 爱着 或者 会爱
这样的一个不完美
残破的 脆弱的 凋零的 腐朽的
。
。
。
某年 某月 某天 某时 某地
我知道我们会有一次相遇
总会有那么一次
在天堂 或者 地狱
我即将要沉沦的地方
我甚至不知道你是谁
而你
会在那里等我吗？
。
。
。
我愿做个幸运的恶魔
融化在这片漆黑里
上帝也不知我的去向
而我
只想和你在一起
哪怕只是轻声问句
“噢...你也在这里吗？”
。
。
。
烦恼 我好像是个很堕落的人，至少在一些人眼里是这样的。 我不去积极的找工作，整天呆在家里像个寄生虫 我每天睡醒了吃，吃饱了睡，第三件事就是上网 除此之外，就是无病呻吟，怨天尤人 我也痛恨这样漫无目的的人生，我也不想这样。 可是谁了解过我呢？ 当每天太阳升起，睁开眼睛的时刻，不知道这一天可以做些什么 不知道过去的一天自己做了些什么的时候，突然觉得一切都失去了意义。 人生不如意的事总会碰到，但像我这样没完没了的倒霉也算奇闻了 我也很无奈，你以为我想这样赖在家里么 对工作不能挑三拣四，也不代表就要将就和委屈自己啊 去做一份自己不喜欢的工作，那是很大的煎熬，明白吗？ 人的大部分时间是和工作、同事在一起度过的，远胜于和亲人朋友 如果这份工作还没开始，就已经让我感到了厌恶和疲倦，那还有什么理由去做呢？ 就像我过去任职的公司，可能你真的无法体会，我每天早上醒来想到要踏进那个办公室的门 我的心里就特别的堵，很闷，会喘不过气的感觉，我挣扎着起床，刷牙的时候都会想要吐 虽然我没有学过心理学和医学，但我知道，我很厌恶那份工作和那些同事，以至于我很抗拒。 我始终觉得，只有自己喜欢做的事，才能长时间的保持激情，和完全的付出努力 也只有这样，才能把工作变成职业，而不仅仅是替人卖命的劳动力。 如果我仍然去从事餐饮服务或者说酒店业，也许我能更快的得到升职机会 但是我真的很想 很想 很想 很想 摆脱这个领域 说我没有进取心也好，说我浪费了自己的专业也好，说我拈轻怕重也好 我只能说，没有从事过这个行业的人，不知道它的辛苦繁琐 辛苦也就算了，关键还有工资很少，服务员做的累死累活拿个一千二三有意思吗 酒店业要能拿到白领薪资的，必定是主管以上级别，还得看是什么档次的酒店 也许你在酒店干个几年也未必有升职的机会，因为人都好复杂，可谓心狠手辣 那些没什么文化和学历的服务员，还有那些所谓“老员工”，勾心斗角却是一等一的高手， 我在实习期间见识的太多了，觉得在酒店能不淌进这个浑水真是一门技术 干餐饮服务，被客人呼来喝去看不起就不提了，那是正常，只有外来人口才会干这个 规定下班时间是晚9点，可是哪天也没能正常下过班，永远要等最后一个客人走掉， 也许是11点，也许是12点，夏天喝酒吃到个1，2点那是正常， 然后还得收拾残局，打扫卫生，满身油腻腻，回家洗澡都感到疲惫 每天的午餐时间是上午10点，晚餐是下午4点，总是和正常人的作息不一样 下午有2小时的休息时间，可是这2个小时，我总是不知道是睡觉好，还是做点什么好 晚上又要忙到深夜，日复一日，这就是餐饮服务，没有办法，谁叫中国人能吃呢 酒店的前台吧，也许是比餐饮服务好多了，但除了工种不同，本质还是一样的 前台不用接触油腻的饭菜，不用收拾那些客人吃剩的DD，不用擦桌子摆台 前台可以穿着所谓的西装，感觉自己就比服务员高人一等， 其实每月的收入未必赶得上服务员，而且还得三班倒，服从排班 前台就是得找能站的，一天8－10个小时的站立，也就一千二三百块钱 并且，任何从事酒店、服务性行业的人，都是没有国家规定的节假日的， 就算是平时每周一天的休息，也不能在周末，完全要排班轮休 这样，好不容易的一天休假，可以找谁一起逛街玩呢？ 正常上班的朋友都在上班，同事么也不可能和自己同一天休息 所以，我在酒店那段时间，是相当的孤独的，一起实习的同学总是和我凑不到一块休息 我不知道休息可以做什么，也许就是睡睡觉，洗洗衣服，等待下一个同样的一个人的假日 以前工作的酒店的老总是个女的，她跟我们说，做了这一行就不要想着能休息， 别人休息的时候，我们是最忙的时候，家庭那是根本顾及不到的， 所以大部分干了酒店的女人，都是不幸福的。 很多人觉得女人做这个行业会比男人合适，只要搔首弄姿，客源就滚滚了 但是管理层级别嘛那就是男人的天下了，女人只应该在基层服务，提不了多高 有这种想法的人其实很多，还有，但凡一个女孩说到自己是从事酒店或者旅游的 总会给人第一印象是活泼好动，能说会道，说难听点就是轻浮， 我真的挺讨厌这种世俗评价的，我看短时间内国人是不会改变对这个行业的偏见的 算了，我决定了要摆脱这个行业，再找N多理由也是自我安慰 说简单点，都是为了钱，工资高的话，辛苦点也就值得 但那么多1000－1500薪酬范围的工作，我何必去找饭店呢？ 随便那个公司的前台，也比饭店的前台轻松吧，同样的待遇下。 饭店的前台不是没人做，只是希望我还没到别无他路的地步。 我的要求已经很低了，这样的薪资应该属于基本生活保障吧 我真的不想做回老本行了，除非我有朝一日再度成为外来人口，无可奈何 末了，能吃苦是优良品德，但不代表要自找苦吃。 如果能体会我的苦恼，请原谅我的任性！ END 压力啊 在家歇的够久了，人是会越歇越懒的
天气也凉爽了，我意识到自己应该出去找工作了
深刻的意识到，不能再赖皮下去了。
可是我该怎么努力呢？我是没有自信的人。
这种感觉似乎又回到了一年前，也是一样的为了工作奔波
不同的是，当初还有初生牛犊不怕虎的胆子和傻劲
而现在，一年所谓的社会历练后的我，就连当初那点锐气也没了
上学的时候，以为学校就是半个社会，以为出去了也一样自信满满
以为可以像在学生会那样如鱼得水，游刃有余.....
然而，我并不是外表显示的那样坚强、独立和自信。
我是清楚我自己的，我害怕的东西太多
我想把每件事情都做的最好，我在乎别人的看法
我什么都没有去做，但我很累。
my colour
记得从小到大，别人问起我最喜欢的颜色，我肯定是要回答蓝色的。 是那种很淡很淡的蓝色，比海洋要淡，比天空要淡，是白色底子上浅浅的一抹， 其实，我又何曾亲见过大海呢？所以，这样的纯澈的蓝，应该也只是我的幻象吧。 许多人把蓝色说成忧郁的代表，随便吧，我觉得是单纯就行，简单的最美。
后来，不知道什么时候起，黑色成了我的主基调，红色与它是绝配， 如果不是突然的“反省”，我真的是记不得怎么就迷恋上红与黑的。 我并不是一个深沉的人，也没有什么神秘，只是时不时的会情绪一下而已， 我应该不必靠“红与黑”来卖弄深沉，或者达到所谓的“情调”和“时尚”， 那么唯一可以解释的就是，我想用这种浓重的色彩来掩盖自身的肤浅。 呵呵，或许吧，自嘲也是我的一种表达方式。 我喜欢黑夜，喜欢漆黑印称下的鲜红，血淋淋的，残酷的，绝美的 我想，黑色更能包容这样的我吧，任何残缺不完美，都能视而不见 久而久之，我开始担心起白天的我，是否能正常的喘息，和思考。 有时候，不知道怎样去面对别人的帮助和关心， 习惯了不被人理解，一个人解决问题...很久了 这就像一个老房子，窗户关久了，阳光一下子照进来 不是温暖，是刺眼。
曾经很长一段时间，是相当长的一段时间，应该是从我用这台电脑起吧 我QQ和MSN的字体颜色，都是紫色的，许多人都该知道，但谁又会在意呢？ 紫色，始终是高贵的颜色，我很喜欢，仅限于对字体颜色的喜爱而已。 有几次，我换过字体颜色，但还是又换回来了，我想习惯是难以改的。 曾经，有个人会在意我任何一点点小小的改变，好比字体颜色，是会跟着心情变的吧...... 你会和我一样吗？神经质的对任何反常的举动而感到不安，甚至恐惧。 我是一个胆小的人，非常小，我喜欢躲在自己的小屋里，我觉得安全 可是有一天，突然间，你进来了......这是一种缘分。 人这一辈子，和多少人擦肩而过，能有像这样的感觉？
一个网友告诉我，今年是属猪的本命年，加上处女座又是天人交战的一年，日子会不好过。 虽然我不太懂什么叫“天人交战”，但也仿佛有所体会了。 网友说，处女座的幸运色就是蓝绿色，还问我是不是因为这个原因，使用了这个颜色 我很茫然，因为我还真是胡里胡涂的就“幸运”了一把。 他说，他今年写的报告，所有的背景颜色全部用了蓝绿色，老板都看得烦了 呵呵，真可爱～ ， 虽然我也相信星座，但我还没这么痴迷呢 不管怎么说，宁可信其有，不可信其无吧。 我在懵懵懂懂中，将空间和聊天的字体颜色换成了“幸运色”， 那么，感谢上帝，能真的赐予我幸运吧！ I am Lucky Devil ！ 有人知道的......幸运儿 END 我们无处安放的青春
真的有来世吗？ 那么我愿做一只懂得飞翔的小鸟 一朵瞬间开放 无声消融的雪花 甚至窗前的一角蓝天 掀乱书页的风 落进你手心里的一滴小雨 。周蒙 。
看完了《我们无处安放的青春》 发现江一燕（饰演周蒙）长得真像章子怡，但气质要清纯的多 我看了她的新浪博客，写的东西挺朴实的，不是很书面，但很亲切 这个同是属猪的，同是处女座，同是江南小城出来的女孩 真是特别的幸运和幸福的吧，就像周蒙一样，与世无争，不食人间烟火的模样 虽然这部片子，大部分观众都喜欢周蒙这个角色，除了她的清纯还有是对她的同情 可是我却更喜欢那个“第三者”－－杜晓彬。为了她的执着，也为了对她的同情。 无论她做过怎样欺骗或者隐瞒的行为，那也都是为了得到她要的爱 杜晓彬能为李然（佟大为饰演）远赴西藏，这些是蒙蒙不可能做到的 对，李然一直、从来爱的都是蒙蒙，而周蒙也是那么深刻的爱着李然 但那又怎么样呢，谁都没有坚持，不是吗？ 谁又能说李然没有爱过杜晓彬呢？没有感觉为什么会逃避和躲闪？ 可怜的晓彬，一直也没有真正安心的享受过李然的爱和平静的生活 随时担心自己心爱的男人会离开，半夜听见身边的男人喊别人的名字...... 她得到了李然的人，而周蒙得到了李然的爱， 谁更幸福？ END
寂寞絮语 。2 。
一晃半个月已经过去了。这个五月天，是否也有什么可以值得期待？ 直来直往，两点一线的生活方式，慢慢适应了，不，是一直习惯着。 很久没有去逛街散步，没有好好睡醒，没有痛快吃东西，没有彻底的开心 想起这个五一假期，真的有点愧对国家的好意，整整7天，去了趟超市而已。 念念不忘的一首歌，反反复复的听，谁能听到那弦外之音.....
我很想写一点什么出来，为什么总是无从下笔 不知道从几时开始，我写自己的日志也变得委婉，变得要去考虑看的人的想法 有些人写了点东西，总是恨不得点击率上排行榜前几名， 曾经我也着迷过这些虚幻的数字，但是现在又害怕起这些， 人大概都是这样的吧，什么让你痴迷最后也是什么让你畏惧。 张小娴有文： 热恋的时候，我们努力找出彼此相同的地方。我们的血型是一样的。我们两个人名字的笔划是一样的。 我们都是在秋天出生的。我们都喜欢吃海鲜。我们都爱看《小王子》。我们两个人的头发都很硬。 我们指甲的形状是一样的。我们的笑声很相似。我们都讨厌肮脏。 原来我们有这么多相似的地方，真是天作之合。 然而，在别人眼里，这些所谓相同的地方根本不算特别。O型血的人有很多。 很多人在秋天出生，因为父母通常都在冬天播种。香港很多人都爱吃海鲜。 《小王子》在全球有数以千万计的读者。 别人怎样看，管他呢！我爱你，因为我们有太多相同的地方。 可是，某一天，当我们不再相爱，我们会努力去找出大家不相同的地方。 我喜欢喝咖啡，你喜欢喝酒。我喜欢散步，你讨厌运动。我喜欢听古典音乐，你爱听流行曲。 我喜欢吃肉，你喜欢吃菜。我喜欢购物，你讨厌逛公司。我不相信婚姻，你渴望结婚。 我喜欢冒险，你渴望安定的生活。我们追寻的东西愈来愈不一样。 原来，我们并不相似。 为什么我们曾经觉得彼此如此相像？
我说了所有的谎，你全都相信 简单的我爱你，你却老不信 你书里的剧情，我不想上演，因为我喜欢喜剧收尾 我试过完美放弃，的确很踏实 醒来了，梦散了，你我都走散了 情歌的词何必押韵，就算我是k歌之王 也不见得把爱情唱得完美 只能说我输了，也许是你怕了 我们的回忆没有皱折，你却用离开烫下句点 只能说我认了，你的不安赢得你信任 我却得到你安慰的淘汰 END 春天的遗憾
春天到了，蓝天白云，和风拂面，百花争艳...... 也许我应该和很多人一样，如此这般的赞美一番春意盎然 可我真的很难对这个春天抱有什么美好的回忆了。 当我用自己的两管血液去检测这个城市的空气质量的时候， 那些从呼吸道进入，潜伏在我体内的病毒们正在肆无忌惮的作祟， 感觉就像被孙猴子进到五脏六腑，拿他没辙，恨也无可奈何。 困扰于此病症已有一段时日，我也依旧坚持保持好心情 毕竟这天气是转好了许多，只是我比较倒霉，医生说短期内不会痊愈。 一直觉得自己身体挺好的，能吃能喝，天天熬夜还不长痘痘 原来这样的想法不能滋长，否则会遭报应的。 唉，我需要休息，我需要睡眠，我不要压力，我不要操劳。 神呐，请免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依 。。。。。。 又开始语无伦次了，半睡眠状态中 我现在很佩服自己，任何时间地点都能产生睡意。 末了，总结一句，苏州的空气质量真是差了好多，路上灰的要死 骑电平车的MM们，除了每天洁面，记得也要清理一下你的呼吸道哦^_^ END 怎么能说
怎么能说 只有春天才最美丽 其实那段感情 早在冬天就已埋在心底。 怎么能说 风带来の只是寒冷和孤寂 阳光の温暖 同样浇灌心底の秘密。 怎么能说 所有の经历只是一场游戏 谁也无法抹灭 那份属于彼此の记忆。 怎么能说 你の位置终究会被代替 我要冲着蓝天高声喊 我要我们永远在一起。
今天收到迈子的新年贺卡，很开心。 上面的这首诗词很好，于是登出来自我欣赏。 现在触到键盘就知道自己会辞不达意 所以干脆不写什么了 多说多错，还是闭嘴吧。
你照片还在床头 却在你摔上电话之后 看得我心痛 当你后悔伤了我 已褪色的玫瑰却没有 恢复成鲜红 "i love you"你说得太多 而抱歉能代表什么 你知道我是爱你的 但是那又怎么样呢 难道你就可以利用我的舍不得 反覆把我伤得透彻 我知道你是爱我的 但是那又怎么样呢 难道我就该对你无止尽的宽赦 任你把爱情变成负荷 END 《原谅，也是讲条件的》/《原来没有离开》
有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。 不想失去他，唯有假装原谅他。 他有第三者，我们伤心地说：“我原谅你。”我们只是不想输给第三者。 所谓原谅，也是很现实的。没得选择，只好原谅他。 经济上需要他，唯有原谅他。感情上依赖他，唯有原谅他。 原谅，也是讲条件的。然而，这一种假装的原谅，往往无法长久。 在最需要的时候，在跟第三者争胜负的时候，你慷慨地原谅了他。 一旦他留在你身边，你会开始不甘心。你并不想原谅他，你无法欺骗自己。 一段爱情可以由爱重新开始，却不能由原谅重新开始。 当他说：“我对你已经没有爱的感觉。”你还可以原谅他吗？ 这样也能原谅他，你实在太对不起自己了。 署名M的女孩说，她跟男朋友一起八年了，她一次又一次原谅他不忠。 她不想再原谅他。他外表迷人、富有，他在经济上一直照顾她，但是她现在不再留恋这些。 她买过一张新的床，把长发剪短，去跳健康舞、去进修…… 她说得很好，我认为她是失恋者的典范。当一个男人不再爱你，你花他的钱也不会花得快乐。 所有的原谅，无论是真的还是假装的，也该有底线。
有人问，分离的时候，到底是离开的那个人比较痛苦，还是留下来的那个人比较痛苦？ 应该说，爱得最深的那个人比较痛苦。 一双情侣，其中一方要单独出门，这种短暂的分离，必然是留下来的那个比离开的那个痛苦。 在外面的那个人，忙着游玩或忙着工作，多姿多采，留下来的那个人，却要独自面对孤独。 那一刻，他才知道原来自己多么思念对方。 机场常常是求婚的地方，女人从外面回来，来接机的男人想她想得疯了，自投罗网说：“我们结婚好吗？” 谁说结了婚就不用分离？下一次，换了男人一个人出门，寂寞的是留下来的女人， 她担心他有意外，更担心他有艳遇。 抛弃别人总比被人抛弃好过一点，所谓离别，总是一个走，一个留下，走的那个当然比不上留下的那一个痛苦。 年深日久，留下来的那个发现自己原来可以忘记离开的那个人，那么，他就不再痛苦； 偏偏离开的那个发现自己仍然爱着从前那个人。 那一刻，他才知道，原来自己才是留下来的那个人。 END 新 の 年
新年快乐！我对自己说。 这个2007的新年就这样开始了 在一场热闹过后冷清的拉开了帷幕。 已经没有力气再写什么东西 可还是坐下，静下心来敲开这份寂寞。
为了这三天的休假，许多人和我一样上了7天的班了 虽然工作并不忙碌，甚至清闲的有点让人发疯 可怎么还是感觉那么累呢？ 突然惊觉，不知不觉，居然已经工作了也快满一年了 真的不承认时光如梭都难呐......一点没有察觉的就过了一年 很想对自己做个总结，但我真的没啥可说的， 对工作，我付出的热情和勤奋还是很少的我承认 从开始工作到现在，一直在抱怨，有时很颓废 这样并没有改变什么，现在想来真是很幼稚的。
这一年，我看透了很多，懂得了很多。 这一年我最大的快乐就是得到了最想要得到的爱和友情 这一年我最大的遗憾就是失去了最想要珍惜的爱和期待 这一年我最大的悲哀就是忍痛放弃了一份很珍贵的友谊 这一年我最大的满足就是见到了最想见的亲爱的你们 这一年我最大的收获就是明白了只有自己才不会背叛和出卖自己 这一年我最大的体会就是爱的深也伤的深，美丽的泡影终要破灭 这一年我最大的感怀就是“曾经相遇，总胜过从未碰头。” 这一年我最大的成长就是学会了微笑着坚强，勇敢的面对。
我笑并不一定代表我快乐 我哭并不一定表示我难过 我一直觉得所有的挫折应该都在2006全部过去了 我是一个好人，老天爷应该还我幸运了吧。 所以2007的钟声敲响的那一刻 我是满怀美好愿望和期待的。 公元的新年，我喜欢的 这是一个真正的新的开始。 我只想今年能在事业上更上一个台阶 其他的顺其自然，无灾无祸，平安健康
2007年1月1日 0点 我已经送出了我最想祝福的问候 希望收到的人快乐幸福健康如意！！！ 今晚我有点不爽，还发了点脾气，但是能做的我都做到了 当我看着时钟着急的打开电脑时，也许我知道那是无意义的。 。。。。。。 只希望来年更好吧，无需面向大海，依然能见春暖花开！ END 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
困。此刻。 怀念星期天睡到下午3点，爽个 如果能一直这么个睡法，真是宁愿一辈子睡死过去拉倒了 这种天赖在床上呼呼多享受啊，饭都省下了，呵呵 MS我已经在做梦了，现在连睡觉都奢侈了啊... 白天依然犯困，不忙的时候对着电脑发呆，想入非非 想窝在宝贝的怀里，永不醒来，睡死过去也是幸福
还没有来得及对朋友们说一声“Merry Christmas” 06年的圣诞就这么过去了。。。 年年圣诞，年年伤感，今年特别 就像只有切实体会过的温暖，才知道什么叫真冷。 去年的这个时候，也是圣诞节，有着应接不暇的祝福寒暄 而我对那个圣诞节的印象仅存于三哥空间的那张图片 和上面那句“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单” 后来才知道，原来是被《叶子》打动了。 而今，还有谁能和我一起去分享一句歌词里的默契
感谢这个冬季里最温暖的温暖 感谢这个冬季里最孤单的孤单 感谢这个圣诞只容在口不容在手的甜蜜 感谢你给我的漂洋过海遗失的美好， 不小心当泪滑过嘴角就用你握过的手抹掉。 感谢黑夜里洋洋洒洒的思念和苦楚 感谢这一季暴风骤雨前的阳光明媚 把每一个日子当作感恩节来过，圣诞也许有了新的意义 我期待一个复活节，为我点亮一个火种，让我取暖 我感谢自己，有颗感恩的心。
“ 柏拉图式的爱情 只是站在爱人的身边，静静的付出，默默的守候； 不奢望走近，也不祈求拥有； 即便知道根本不会有结果，却仍然执迷不悔， 也就是这种不求回报的原因，注定了它悲剧的结局； 最后 也只能是一条在远处守候的平行线； 只留下回忆中美好的片段，当作永恒！” 网上看到的，觉得以前的哲学家怎么都这么傻。 有首歌叫《有一种爱叫做放手》：有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久... 可是真正悲哀的是，没人会说，有一种爱应该被挽留。 这个时代很懂吻别，很快放开 想要懂得珍惜，太难太难。 END |
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